"Золотой фонд" анекдотов

анекдот рассказали думские юристы

Моисей, отягощенный скрижалями, спускается горы Синай. Под горой толпятся взволнованные евреи.

"Ну что??" спрашивают евреи.
"Сторговались на десяти." - гордо отвечает Моисей.
"А прелюбодеяние?" спрашивают евреи.
"Ничего не смог сделать - вошло :("

Идет вербовка летчиков для операции против Ирака.
Сидит чиновник, приминающий кандидатов.

Заходит первый кандидат - француз.
"Ваш опыт полетов на современных бомбардировщиках?" спрашивает чиновник.
"200 вылетов" отвечает француз, "из них - 50 боевых в составе миротворческих сил"
"Ваши требования"?
"15 тысяч в месяц".

Заходит второй кандидат - американец.
"Ваш опыт полетов на современных бомбардировщиках?" спрашивает чиновник.
"300 вылетов" отвечает американец, "из них - 100 боевых в во время "Бури в пустыне"
"Ваши требования"?
"20 тысяч в месяц плюс страховка".

Заходит третий кандидат - слегка американизировавшийся маленький черненький одесский еврей.
"Ваш опыт полетов на современных бомбардировщиках?" спрашивает чиновник.
"Упаси господь! Какие бомбардировщики?! Я и на гражданских самолетах пассажиром летать боюсь!" отвечает еврейчик.
"Ваши требования"?
"25 тысяч в месяц".

Тут чиновник не выдерживает, отступает от анкеты и спрашивает: "Простите, а за что"?

"Как за что? 5 - мне, 5 - вам, а 15 - французу, пускай летает...."

Вовочка с тетей идут по улице, и видят двух собачек, одна залезла на другую и совершает колебательные движения тазом.

"Тетя, а что они делают?" спрашивает мальчик.
"Ну..." задумавшись, отвечает тетя. "Та собачка, котора сверху - напрягается, а та, которая низу - расслабляется."

Вовочка замолкает. И минут через пять, просветлев лицом восклицает: "Понял!"

"Что ты понял?" тревожно спрашивает тетя.
"Как расслбишься - тут же тебя и вы&%ут!" - отвечает Вовочка.

"Абрам, почему у тебя такие грязные ноги?"
"Видишь ли Мойша, я гораздо старше тебя..."

На ступеньках Чейз-Манхэттен-банка сидит Абрам и продает семечки.

К нему подходит Мойша и говорит: "Абрам, займи три доллара".
"Не могу" - отвечает Абрам.
"Почему?" - спрашивает Мойша.

"У меня соглашение с банком" - отвечает Абрам. "Они не торгуют семечками, а я не выдаю кредитов."

Пoздно ночью муж приходит домой. Жена открывает дверь, и видит, что он совершенно пьян и еле держится на ногах.

"Наверное, у вас сегодня 13-тая зарплата была, и вы отмечали"- говорит жена.
"Угу..." соглашается муж.

Она включает свет и видит, что он весь в губной помаде.

"Наверное, вас сослуживицы поздравляли" - говорит жена.
"Угу..." соглашается муж.

Она затаскивает его в спальню, раздевает, и видит, что на нем женские трусы.

"А это что такое?!" - восклицает жена.
"Ну, ты же умная женщина, придумай сама что-нибудь" - с трудом ворочая языком, отвечает муж.

Еврей пришел к раввину и говорит:
" Помогите, Рэбе! У меня сын изменил религии отцов и хочет принять христианство! Обратитесь к господу с молитвой - может, хоть он поможет!"

"Зайди завтра" - ответил ребэ.

Еврей зашел на следующий день, и ребэ говорит ему:
"Я обратился к господу. И господь мне ответил! Он сказал, чтобы его по этому поводу больше не беспокоили - помочь он не может, у него самого аналогичная проблема."

Шесть дней господь, не покладая рук, творил мир. На седьмой день он вытер пот со лба, посмотрел на дело рук свои и сказал:
"Заебись!"

И все заеблось...