"Золотой фонд" анекдотов

Несется по степи толпа ежиков. Впереди - вожка.
"Ежики, стой!!!!" кричит вожак. Ежики останавливаются.

"Ежики, слышите ли вы топот, который разносится от нас по степи на многие мили?!!!?" кричит вожак. "Слышим!!!" отвечают ежики.

"Ежики, видите ли вы пыль, которая облаком взымается над нами??!!!?" кричит вожак. "Видим!!!" отвечают ежики.

"И скажите, ежики, чем мы не кони?"

Скачет по прерии неуловимый Джо....
Неуловимый не потому, что его нельзя поймать, а потому, что он нафиг никому не нужен.

Однажды у сороконожки спросили - как она помнит, что 23 ногу нужно переставлять после 18-той. Сороконожка задумалась и разучилась ходить....

К хирургу приходит молодой грузин и говорит:
"Доктор! Кастрируйте мэня пажалуйста!"

"Ну что вы..." изумляется хирург. "Молодой здоровый мужчина..."
"Доктор! Тысячу долларов плачу - кастрируйте мэня пажалуйста! "

"Не могу я..." говорит хирург. "Клятва гиппократа не позволяет.."
"Доктор! Три тысячи плачу - кастрируйте мэня пажалуйста! "

"Ну ладно..." сдается хирург. "Операция завтра в 9 утра."

Прооперировали мужика, отходит он от наркоза, видит доктора.
"Спасиба, доктор!"
"Скажите - а зачем вам это понадобилось?" спрашивает хирург.
"Панимаешъ, пазнакомился я с дэвушкой - а она еврейка. Хотелъ еэй прыятное сдэлат. "
"Так может быть, вам нужно было обрезание ?!?!"
"А что, доктор, я нэ так сказал?"

Едут по прерии два ковбоя - Билл и Джо, и везут бочку дерьма.

"Билл!" говорит Джо. "Спорим на 50$, что я съем пол-бочки?"
"Спорим!" говорит Билл.
Джо съедает пол-бочки, Билл выдает емуу 50$, они едут дальше.

Тут Биллу становится обидно за 50$, и он говорит:
"Джо! Спорим на 50$, что я тоже съем пол-бочки?"
"Спорим!" говорит Джо.
Билл съедает пол-бочки, Джо выдает емуу 50$, они едут дальше.

Через некоторое время Джо говорит:
"Это что же получается, Билл? Мы что, даром дерьмо ели?"

Мужик встречает своего старого приятеля. Тот какой-то всеь понурый и грустный.
"Что с тобой" спрашивает он.
"Да вот понимаешь, приболел... Работа нервная, дома неприятности, нервишки шалят. Энурез у меня, в общем."
"Ну ты не переживай! У меня классный психотерапевт есть - запиши телефон - "

Через какое-то время он снова встречает этого же приятеля. Тот весь цветет.
"Ну что, помогла психотерапия?" спрашивает мужик.
"Еще как! Спасибо тебе огромное!"
"Больше не мочишься?"
"Да нет, мочусь, но теперь я этим ГОРЖУСЬ!!!"

Вечерний выгул собак.

К роскошному доберман-пинчеру подходит маленькая плюгавая собаченка неизвестной породы и смотрит на него.

"Я - ДОБЕРМАН_ПИНЧЕР!" объявляет пинчер, выпятив грудь и звеня медалями.

"А я .... просто пописать вышла" застенчиво отвечает шавка.

Порфирий Петрович говорит Раскольникову:
"Нехорошо, батенька... За двадцать копеек старушку убили."
На что Раскольников отвечает:
"Не скажите, Порфирий Петрович, не скажите... Пять старушек - уже рубль."

"Алло! Это новодевичий монастырь?"
"Да"
"К вам новых девочек завозили?"