Сегодня 21.10.2017 Вы зарегистрированы в системе под именем ANONYMOUS

Rambler's Top100
Начало
Обо мне
Моя семья и звери
Статьи
Проекты
Стихи
Фото-галерея
Досуги
Былое и думы
Универсальная Самообучающаяся Экспертная Система
Мудрости
Приколы
 
Новости
Карта сайта
Все материалы
Обсуждение
Опросы
 
Rambler's Top100







Персональный сайт Андрея Акопянца  >  Досуги  >  Приколы  >  "Золотой фонд" анекдотов

Три анекдота с моралью

--

УРОК 1.
Мужчина собирается в душ, в то время как его жена только что помылась,когда раздается звонок в дверь.
После непродолжительного выяснения, кому идти открывать, жена сдается, быстро оборачивается в полотенце и бежит вниз узнать, кто пришел. Открыв дверь, она видит своего соседа Боба. Не дав ей вымолвить и слова, Боб говорит:
- "Я дам тебе 800 долларов, если ты приспустишь полотенце".

Подумав пару секунд, женщина скидывает полотенце и остается перед Бобом обнаженной. Насладившись зрелищем, Боб передает ей 800$ и уходит.

Смущенная, но воодушевленная внезапной удачей, женщина, вернув полотенце в исходное положение, идет наверх. Когда она возвращается в ванную, муж спрашивает из душа:

  • "Кто это был?",
  • "Наш сосед, Боб", - отвечает она.
  • "Отлично", - говорит муж, - "он ничего не говорил о 800 долларах,
    которые я ему одалживал?"
    МОРАЛЬ: Если Вы делитесь важной информацией о вложениях и рисках со своими компаньонами, Вы можете избежать нежелательных последствий.

УРОК 2.

Священник ехал на машине и увидел монашку на обочине дороги. Он остановился и предложил ее подбросить. Она согласилась. Сев в машину, она закинула ногу на ногу так, что из-под платья показались соблазнительные ножки. Священник заметил это и чуть не угодил в аварию. Выровняв машину, он воровато приблизил свою руку к ноге монашки. Она тотчас же посмотрела на священника и сказала:

  • "Святой Отец, вспомните Псалом 129".
    Священник зарделся, извинился и заставил себя убрать руку. Однако ему не удалось оторвать взгляда от ее ног. Чуть позже, переключая передачу, он снова положил руку на ее ногу.
  • "Святой Отец, вспомните Псалом 129", - повторила монашка.
    Священник еще раз извинился.
  • "К сожалению, Сестра, плоть слаба" - сказал он.
    По приезду в женский монастырь, монашка вылезла из машины, многозначительно посмотрела на священника и пошла по своим делам.
    Примчавшись в церковь, священник бросился к Библии и нашел Псалом 129. В нем говорилось: "Иди дальше и ищи, только так ты найдешь славу."
    МОРАЛЬ: Всегда будь хорошо информирован относительно своей работы, иначе можешь упустить великолепные возможности.

УРОК 3.

Сотрудница отдела продаж, специалист по сервису и их начальник идут обедать и находят старую масляную лампу. Они трут лампу, и Джин появляется в облаке дыма. Джин говорит:

  • "Обычно я выполняю три желания, поэтому каждый из Вас может загадать по одному".
  • "Чур, я первая!", - говорит сотрудница отдела продаж. "Я хочу быть сейчас на Багамах, мчаться без забот на скутере по волнам".
    Пуфф! И она растворяется в воздухе.
  • "Я следующий!", - говорит спец по сервису. "Я хочу на Гавайи,
    расслабляться на пляже с личной массажисткой и бесконечным запасом Пина-Колады". Пуфф! Исчезает.
  • "OK, твоя очередь!", - говорит Джин менеджеру.
    Тогда менеджер говорит:
  • "Я хочу, чтобы эти двое были в офисе после обеда".
    МОРАЛЬ: Всегда дай начальнику высказаться первым.

( написано 05.02.2004,   опубликовано 05.02.2004)

Обсуждение (нет реплик)    Настройка


Реклама: Авиабилеты в египет расписание чартерных рейсов в египет.   Реклама: Ремонт факсов ремонт компьютеров в жулебино весенние спецпредложения
В начало страницы (C) Andrey Akopyants
Перепечатка авторских материалов сайта приветствуется! Ссылка на первоисточник при перепечатке обязательна.