"Золотой фонд" анекдотов

Умер мужик. Попал на Страшный Суд и обращается к Господу:

- Боже, скажи, зачем я жил?

- Я скажу, но боюсь, ответ тебе не понравится.

- А все-таки, Господи?

- Помнишь, тебе было 42 года и ты с коллегой был в командировке в Симферополе?

- Смутно припоминаю...

- Там вы 15 октября обедали в столовой. Взяли рассольник, тефтели с гречкой и компот из сухофруктов.

- Да, Господи.

- За соседним столиком сидела девушка, которая попросила тебя подать ей пепельницу, что ты и сделал.

- Да, Господи. И что?

- И все...

В компанию пришел наниматься кандидат в менеджеры по продажам.

Переговоры продолжались 4 часа. Директор дважды выходил в туалет. Секретарше дважды заказывал чай.

С начальных 400 долларов поднялись до 3 тысяч + бонусы + персональная машина + оплата телефона.

За первый меся продажи удвоились. За второй - учетверились. К концу 4 месяца увеличилсиь в 10 раз.

На 5 месяц менеджер продал все. Мебель - в ломбард, секретаршу - мужикам в сауну, директора - в налоговую.

И не потому что сволочь - просто такой вот сильный менеджер по продажам!

Директор компании собирает начальников отделов и объявляет

"Мы решили использовать в нашей компании новый способ мотивации сотрудников. Те, кто добьются выдающихся реультатов к концу года, получат в качестве поощрения отличный минет. Вопросы есть?"

Минутная пауза. Один из начальников отделов острожно спрашивает "А кто будет исполнять?"

"Как кто? Те, кто не добьются выдающихся результатов по концу года..."

Жил-был мальчик.
Он хорошо учился в школе, читал много книжек, мало общался со сверстниками...

Однажды зимой он по дороге из школы слепил снежок, кинул его в дерево, промахнулся и попал в окно дома. Окно разбилось.
Из дома выскочил дворник и погнался за мальчиком.

И вот мальчик бежитот дворника. У него расстегнулся ранец, из него вылетают книжки, тетрадки... А мальчик бежит и думает:

"И почему я бегу от этого ужасного дворника, когда я мог бы в это время лежать на своем уютном диване и чистать своего любимого американского писателя Эрнеста Хемингуэя. А он, наверное, сейчас сидит в маленьком баре на солнечной Кубе, пьет настоящий кубинский ром, курит ароматную кубинскую сигару и любуется на очаровательных кубинских мулаток..."

А великий американский писатель Эрнест Хемингуэй в это время действительно сидел в маленьком баре на Кубе, страдая от жары, курил вонючую сигару, пил гнусный дешевый ром, с отвращением смотрел на толстых лоснящихся мулаток и думал:

"И что я здесь делаю? А я ведь я мог бы в это время в Париже со своим другом Андрэ Моруа сидеть в бистро на Елисейских полях, пить французское сухое вино, смотреть на изящных парижанок и беседовать о сюрреализме..."

А Андрэ Моруа в это время сидел в бистро на Елисейских полях, пил кислое красное Бордо, с отвращением смотрел на пьяных худосочных парижских шлюх, слушал болтовню каких-то идиотов о сюрреализме и думал:

"И что я здесь делаю? А я ведь я мог бы в это время в заснеженной Москве со своим другом Андрем Платновым пить ледяную русскую водку, закусывать хрустящими солеными огурцами, любоваться на розовощеких русских баб... "

А в это время в заснеженной Москве Андрей Платонов в тулупе гнался за мальчиком и думал:

"Поймаю - убью суку !!!"

Два эстонца приходят в публичный дом. Они стучатся в дверь, открывает охранник.

"Cкажи-и-тэ, а что мы моожем здесь вдвоем поолучиит за 50 кроон?"
спрашивает один их них.

"Разве что отсосать друг у друга в кустах" отвечает охранник и захлопывает дверь.

Через полчаса снова раздается стук в двер. Охранник открывает и видит там тех же двух эстонцев.

"Cкажи-и-тэ" - спрашивает один их них. "А коому деенги отдавааать??"
.

На вечеринке за коктейлем встречаются два психоаналитика. Один другому начинает рассказывать:

"Знаете, коллега, я тут недавно машину новую приобрел - Ламборджини, ярко-желтую, 8 цилиндров, 500 лошадей, 100км за 4.5 секунды набирает, кожаный салон. навигационная система, климат-контроль, бортовой компьютер...."

Второй его прерывает:

"Коллега! Мы же взрослые люди, профессионалы... Может, сразу достанем и померяем?"

Отец- купец перед дальней дорогой спрашивает дочерей - что им привезти из краев заморских.

"Привезите мне, отец, украшений золотых серебрянных с камнями самоцветными" - говорить старшая дочь.

"А мне, батенька, привезите одежд шелковых, парчевых да бархатных, бисером да жемчугом расшитых" - просит средняя дочка.

"А мне, папенька, привезите чудище страшное волосатое для сексуальных извращений" - говорит младшая.

"Ну что ты доченька, младшая, любимая!" в ужасе восклицает купец "Как так можно, доченька!".

"Ну хорошо, папенька" отвечает младшая. "Начнем издалека. Привезите вы мне аленький цветочек..."

После не очень продолжительного знакомства мужчина приглашает девушку к себе в гости. Они приехжают в загородный дом, заходят в комнату - уют, интим, коньяк, горит камин, играет тихая музыка.

Разомлевшая девушка начинает красиво раздеваться... Вдруг мужчина достает пистолет и командует: "Оделась, быстро, за мной!"
Девушка, ничего не понимая, одевается, мужчина тащит ее во двор, усаживает в машину, и они едут.

Приезжают в какое-то поле. "Вышла из машины, разделась!" командует мужчина. Девушка под дулом пистолета раздевается, прощаясь с жизнью... "А теперь - лепи снеговика!" командует мужчина.

Дрожа от холода, девушка лепит снеговика. Мужчина открывает багажник, достает оттуда ведро и морковку, доукомплектовывает снеговика. "Теперь в машину, быстро! Оделась! Сто грам залпом!"

И привозит ничего не понимающую барышню обратно в дом. Камин, интим, уют, играет тихая музыка.... "Миша, а что это было?" дрожащим голосм спрашивает девушка.

"Видишь ли", отвечает мужчина "в постели я так себе, но снеговика ты никогда не забудешь!"

Родители жениха пришли свататься к родителям невесты.

Отец жениха произностит традиционную речь: "Мы пришли к вам для того, чтобы просить для своего сына руки вашей дочери."

Отец невесты на минуточку задумывается и спрашивает: "А что, у него своей нет?"

Отец жениха также задумывается и отвечает: "Да нет, своя у него есть. Но она очень устала!"

Сын нового русского женился.

Утром после свадьбы он тайком пробирается в дом. Отец ловит его за грудки и спрашивает: "Ты что, мерзавец, опять в бордель ездил?"

Тот отвечает: "Ну, пап, я просыпаюсь уторм, смотрю, она лежит рядом такая тихая, милая... Ну что, я из-за какого-то стольника баксов ее будить буду?"