"Золотой фонд" анекдотов

На вечеринке встречаются юрист и врач.

"Ненавижу всякие мероприятия" говрит врач.
"Стоит кому-нибудь узнать, что я врач, как меня сразу начинают доставать вопросами и жалобами. А как вам удается спокойно отдыхать? Ведь проблемы по вашей части тоже у всех есть"

"Очень просто" - отвечает юрист. "Если у меня что-то спрашивают, я подробно отвечаю на все вопросы, а утром по почте присылаю счет за консультацию".

"Спасибо, прекрасная идея!" сказал врач. "Я тоже так попробую."

И следующим утром по почте получил счет за консультацию...

Появился в лесу страшный дракон.

Сидит он себе в кустах, ежедневник свой просматривает, тут мимо волк бежит. Дракон - хвать волка за шкирку... "Ты кто?" говорит.
"Волк я" - отвечает волк.
"Значит так, волк... Завтра в 9-00 прийдешь ко мне на завтрак. Есть тебя буду. Записываю... Вопросы есть?"
"Какие уж тут вопросы..." - говорит волк и уходит прощаться с жизнью.

Тут мимо медведь сквозь кусты ломится. Дракон - хвать медведя за шкирку... "Ты кто?" говорит.
"Медведь я" - отвечает медведь.
"Значит так, медведь... Зверь ты упитанный, завтра в 15-00 прийдешь ко мне на обед. Есть тебя буду. Записываю... Вопросы есть?"
"Не-е-е-т..." - отвечает медведь и уходит доживать последний день.

Скачет мимо заяц. Дракон - хвать зайца за шкирку... "Ты кто?" говорит.
"Заяц я" - бойко отвечает заяц.
"Значит так, заяц... на ночь есть много вредно, так что завтра в 21-00 прийдешь ко мне на ужин. Есть тебя буду. Записываю... Вопросы есть?"
"Есть!" - отвечает заяц. "Можно не приходить?"
"Можно. Вычеркиваю."

Судят маленького дракончика.
"Подтверждаете ли вы, что вы съели своих дедушек и бабушек?" - спрашивает прокурор.
"Подтверждаею...." - грустно отвечает дракончик.

"Подтверждаете ли вы, что вы съели своих маму и папу?" - спрашивает прокурор.
"Подтверждаею...." - еще более грустно отвечает дракончик.

"И кто же вы после этого ?!?!" восклицает прокурор, поворачиваясь к присяжным.
"СИРОТИНУШКА Я ....." отвечает дракончик.

Запись из дневника нового русского:
"Ночью перечитывал пейджер. Много думал..."

Принимают в фимрму на работу бухгалтера. Очередь претендентов...
Заходит девушка - только что после училища.
"Сколько будут дважды два?" спрашивают ее.
"Четыре" оттарабанивает девушка.
"Следующий..."

Заходит средних лет еврей.
"Сколько будут дважды два?" спрашивают его.
"А сколько надо?" спрашивает еврей.
"Следующий..."

Заходит дедушка в нарукавних со счетами.
"Сколько будут дважды два?" спрашивают его.
"А мы покупаем или продаем?"

Звонок в скорую помощь:
"Приезжайте скорее, человека катком переехало..."
"Адрес?"
"Садовая 12, 13 и немножко 14."

К раввину одновременно пришли советоваться: девушка, собирающаяся замуж, и деловой человек, нуждающийся в совете по размещению капитала.

"Ребе," говорит девушка "Как вы думаете - мне лучше самой прийти к жениху, или подождать, пока он сам ко мне прийдет?"

"Ребе," говорит деловой человек "Как вы думаете, может мне все деньги положить в банк?"

"Ребе," говорит девушка "Как вы думаете, мне лучше при встрече быть нарядно одетой или наоборот, скромно?"

"Ребе," говорит деловой человек "Как вы думаете, может быть, мне половину денег положить в банк, а на вторую - купить недвижимость?"

"Ребе" говорит девушка "Как вы думаете, может мне заслать жениху сватов?"

"Ребе," говорит деловой человек "Как вы думаете, может быть мне на все деньги купить золота?"

Задерганный ребе, не успевающий никому отвечать, наконец не выдерживает и говорит:
"Милая девушка, будете вы одетая или раздетая, прийдете вы к жениху или жених к вам - с вами сами знаете что сделают. Кстати, к вам, молодой человек, это тоже относится..."

"Сестра, вы куда меня везете!?"
"В морг.."
"А может, в реанимацию?"
"Доктор сказал в морг - значит в морг..."
"Так я же еще не умер!"
"А мы еще и не доехали..."

Одесское параходство наняло бригаду маляров покрасить судно. Заключили договор, получили аванс, приступили к работе. Через месяц маляры рапортуют - что все сделано. Приходят принимающие и видят, что корабель покрашен с одной стороны, а вторая - ржавая...
"?????!!!!!!??????" - спрашивают представители параходства.

"Вы договор читали?" спрашивают маляры. Там чего написано:
"Мы, Одесское параходство с одной стороны, и бригада маляров с другой стороны, договорились покрасить судно... "

Умирает старый пчеловод, патриарх династии пчеловодов. У входа в комнату столпились дети, внуки, жены детей и внуков, дети внуков и др.
Старый пчеловод с трудом открывает рот и шепчет "Позовите ко мне старшего сына".

Подходит старший сын, наклоняется, и умирающий шепчет ему ухо:
"Знаешь, сын. я тут полежал, подумал, и решил, что все на свете фигня, кроме пчел...".

"Отец сказал, что все фигня, кроме пчел..." передает старший сын толпе родственников. В толпе почтительный шепот "Дед сказал... Все фигня... Кроме пчел..."

Еще через десять минут умирающий снова поднимает голову и шепчет: "Позовите ко мне младшего сына..."

Младший сын проталкивается сквозь толпу, подходит к кровати, и спрашивает:"Что, батя?".

"Знаешь, сын, я тут еще подумал - так вот, пчелы тоже фигня!"