"Золотой фонд" анекдотов

Сидит дизайнер над заказом... Третий час ночи, ничего не получается, он в отчаянии...
И тут он чувствует какой-то холод и движение за спиной.
Оборачивается - а там стоит чудище клыкастое, волосатое, и холодом от него веет.

- Ты кто? в ужасе спрашивает дизайнер
- Это к поэтам приходит Муза, а к вам, дизайнерам, прихожу я - Креатифф!!!

В крутой чайный клуб приходит клиент - мужичок лет 55, с наколками, лысый, с золотой цепочкой в палец.

Кнему подходит молодая официанточка в кимоно. как положено, и спрашивает

- Чего желаете?
- чайку бы мне, доченька...
- вам какого? Черного, зеленого. белого. красного? Китайского, японского? Вот у нас чайная карта на 150 позиций, можемпригласить чайного мастера, он проведет вам чайную церемонию...

Мужик полистал меню, и говорит

- Я ничего в этом не понимаю, доченька... Принеси на свой вкус

Та уходит на кухню, и жалуется -

- вот клиент сидит, чая хочет, какого - неговорит, попросил подобрать ему что-нибудь...

Персонал посовещался, и решил "А давайте ему чифиря заварим!"

Нашли алюминиевую кружку, 36 грузинский чай, закипятили воду на газетке, как положено, засыпали пол пачки, прокипятили 5 минут..

Приносит официантка заказ. Мужик взял кружку, отхлебнул, посмотрел на нее жалостливо и говорит:

- Да дочка, ну и потрепала тебя жизнь...

в связи с моим входом в рынок вспомнилось.

1. Кто такой портфельный инвестор? Неудавшийся брокер.
Кто такой стратегический инвестор? Неудавшийся портфельный.

2. Решил один мужик поиграть на фондовом рынке. Нанял брокера. Выбрал какая-то бумагу, стоимостью в 1 цент (которой падать некуда). Велел покупать. Брокер купил. Стоимость бумаги выросла до 2 центов. Мужику понравилось. Он велел купить еще. Стоимость выросла до 3 центов.

"А теперь продавай" скомандовал мужик. "А кому?" спросил брокер.

Умер мужик. Попал на Страшный Суд и обращается к Господу:

- Боже, скажи, зачем я жил?

- Я скажу, но боюсь, ответ тебе не понравится.

- А все-таки, Господи?

- Помнишь, тебе было 42 года и ты с коллегой был в командировке в Симферополе?

- Смутно припоминаю...

- Там вы 15 октября обедали в столовой. Взяли рассольник, тефтели с гречкой и компот из сухофруктов.

- Да, Господи.

- За соседним столиком сидела девушка, которая попросила тебя подать ей пепельницу, что ты и сделал.

- Да, Господи.

- Ну вот...

В компанию пришел наниматься кандидат в менеджеры по продажам.

Переговоры продолжались 4 часа. Директор дважды выходил в туалет. Секретарше дважды заказывал чай.

С начальных 400 долларов поднялись до 3 тысяч + бонусы + персональная машина + оплата телефона.

За первый меся продажи удвоились. За второй - учетверились. К концу 4 месяца увеличилсиь в 10 раз.

На 5 месяц менеджер продал все. Мебель - в ломбард, секретаршу - мужикам в сауну, директора - в налоговую.

И не потому что сволочь - просто такой вот сильный менеджер по продажам!

Директор компании собирает начальников отделов и объявляет

"Мы решили использовать в нашей компании новый способ мотивации сотрудников. Те, кто добьются выдающихся реультатов к концу года, получат в качестве поощрения отличный минет. Вопросы есть?"

Минутная пауза. Один из начальников отделов острожно спрашивает "А кто будет исполнять?"

"Как кто? Те, кто не добьются выдающихся результатов по концу года..."

Жил-был мальчик.
Он хорошо учился в школе, читал много книжек, мало общался со сверстниками...

Однажды зимой он по дороге из школы слепил снежок, кинул его в дерево, промахнулся и попал в окно дома. Окно разбилось.
Из дома выскочил дворник и погнался за мальчиком.

И вот мальчик бежитот дворника. У него расстегнулся ранец, из него вылетают книжки, тетрадки... А мальчик бежит и думает:

"И почему я бегу от этого ужасного дворника, когда я мог бы в это время лежать на своем уютном диване и чистать своего любимого американского писателя Эрнеста Хемингуэя. А он, наверное, сейчас сидит в маленьком баре на солнечной Кубе, пьет настоящий кубинский ром, курит ароматную кубинскую сигару и любуется на очаровательных кубинских мулаток..."

А великий американский писатель Эрнест Хемингуэй в это время действительно сидел в маленьком баре на Кубе, страдая от жары, курил вонючую сигару, пил гнусный дешевый ром, с отвращением смотрел на толстых лоснящихся мулаток и думал:

"И что я здесь делаю? А я ведь я мог бы в это время в Париже со своим другом Андрэ Моруа сидеть в бистро на Елисейских полях, пить французское сухое вино, смотреть на изящных парижанок и беседовать о сюрреализме..."

А Андрэ Моруа в это время сидел в бистро на Елисейских полях, пил кислое красное Бордо, с отвращением смотрел на пьяных худосочных парижских шлюх, слушал болтовню каких-то идиотов о сюрреализме и думал:

"И что я здесь делаю? А я ведь я мог бы в это время в заснеженной Москве со своим другом Андрем Платновым пить ледяную русскую водку, закусывать хрустящими солеными огурцами, любоваться на розовощеких русских баб... "

А в это время в заснеженной Москве Андрей Платонов в тулупе гнался за мальчиком и думал:

"Поймаю - убью суку !!!"

Два эстонца приходят в публичный дом. Они стучатся в дверь, открывает охранник.

"Cкажи-и-тэ, а что мы моожем здесь вдвоем поолучиит за 50 кроон?"
спрашивает один их них.

"Разве что отсосать друг у друга в кустах" отвечает охранник и захлопывает дверь.

Через полчаса снова раздается стук в двер. Охранник открывает и видит там тех же двух эстонцев.

"Cкажи-и-тэ" - спрашивает один их них. "А коому деенги отдавааать??"
.

На вечеринке за коктейлем встречаются два психоаналитика. Один другому начинает рассказывать:

"Знаете, коллега, я тут недавно машину новую приобрел - Ламборджини, ярко-желтую, 8 цилиндров, 500 лошадей, 100км за 4.5 секунды набирает, кожаный салон. навигационная система, климат-контроль, бортовой компьютер...."

Второй его прерывает:

"Коллега! Мы же взрослые люди, профессионалы... Может, сразу достанем и померяем?"

Отец- купец перед дальней дорогой спрашивает дочерей - что им привезти из краев заморских.

"Привезите мне, отец, украшений золотых серебрянных с камнями самоцветными" - говорить старшая дочь.

"А мне, батенька, привезите одежд шелковых, парчевых да бархатных, бисером да жемчугом расшитых" - просит средняя дочка.

"А мне, папенька, привезите чудище страшное волосатое для сексуальных извращений" - говорит младшая.

"Ну что ты доченька, младшая, любимая!" в ужасе восклицает купец "Как так можно, доченька!".

"Ну хорошо, папенька" отвечает младшая. "Начнем издалека. Привезите вы мне аленький цветочек..."