"Золотой фонд" анекдотов

Идет инспекция в аду. Черта-инспектора ведут в первый сектор.

Там кипит огромный котел со смолой, охрана с вилами бегает вся в мыле и только успевает запихивать обратно в котел вылезающих грешников.

- "Тут кто варится?" спрашивает инспектор
- "Тут евреи. За ними глаз да глаз нужен. если один вылезет - то всех остальных вытащит."

Идут дальше, в следующий сектор. Кипит такой же котел, рядом сидит пара скучающих чертей. Время от времени над краем котла высовывается какая-нибудь голова, и с плюханьем падает обратно.

- "А тут кто?"
- "Тут русские."
- "А почему охрана такая слабая?"
- "А у них если кто вылезать собрался - остальные его обычно сами за ноги вниз стаскивают"

Идут дальше. Кипит котел, рядом вообще никого нет. И тишина.

- "А тут кто? Пустой, что ли? "
- "Нет, тут немцы."
- "А почему не охраняют?"
- "Так они не вылезают."
- "???..."
- "А у них там табличка стоит - Не вылезать"

- Вань, а правда, что мы такие материально бедные потому что душевно богатые?

- Не, Мань. Это мы духовно богатые, а душевно - мы больные....

Арабский шейх в плохом настроении. Он зовет евнуха и велит построить гарем.

Гарем (все двести жен) выстраиваются по ранжиру.

Шейх (медленно прохаживаясь вдоль строя, заложив руки за спину, тяжело роняя слова)

- Значит так. Все сегодня будут (пауза) сосать. А те, кто будут сосать плохо, будут (пауза) правильно... Пересасывать!

Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает:
- Что случилось? Сложный случай?
Стоматолог отвечает:
- Тяжелейший - у клиента бабла много, а все зубы здоровые.

Дорогие мама и папа, пишу вам я, ваш сын Дядя Фё до из
Шаолиня. Недавно я обрёл просветление и отказался от оценочного
восприятия, так что дела у меня никак

Рождество...

Пролетел Санта-Клаус над Америкой, раскидал детям подарки.
Пролетел Санта-Клаус над Европой, раскидал детям подарки.

Летит Санта-Клаус над Африкой.

Голодные африканские детишки с вздутыми животами тянут к нему свои тонкие ручонки и кричат - "А нам, а нам!!??"

А Санта отвечает - "Я дарю подарки только детям, которые хорошо кушают"

Доказательство проведем в два этапа.

1. Крокодил более длинный чем зеленый. Потому что длинный он и сверху, и снизу, а зеленый только снизу.
2. Крокодил более зеленый, чем широкий. так как зеленый он и вдоль и поперек, а широкий только поперек.

Итак, искомое доказано.

Сидит дизайнер над заказом... Третий час ночи, ничего не получается, он в отчаянии...
И тут он чувствует какой-то холод и движение за спиной.
Оборачивается - а там стоит чудище клыкастое, волосатое, и холодом от него веет.

- Ты кто? в ужасе спрашивает дизайнер
- Это к поэтам приходит Муза, а к вам, дизайнерам, прихожу я - Креатифф!!!

В крутой чайный клуб приходит клиент - мужичок лет 55, с наколками, лысый, с золотой цепочкой в палец.

Кнему подходит молодая официанточка в кимоно. как положено, и спрашивает

- Чего желаете?
- чайку бы мне, доченька...
- вам какого? Черного, зеленого. белого. красного? Китайского, японского? Вот у нас чайная карта на 150 позиций, можемпригласить чайного мастера, он проведет вам чайную церемонию...

Мужик полистал меню, и говорит

- Я ничего в этом не понимаю, доченька... Принеси на свой вкус

Та уходит на кухню, и жалуется -

- вот клиент сидит, чая хочет, какого - неговорит, попросил подобрать ему что-нибудь...

Персонал посовещался, и решил "А давайте ему чифиря заварим!"

Нашли алюминиевую кружку, 36 грузинский чай, закипятили воду на газетке, как положено, засыпали пол пачки, прокипятили 5 минут..

Приносит официантка заказ. Мужик взял кружку, отхлебнул, посмотрел на нее жалостливо и говорит:

- Да дочка, ну и потрепала тебя жизнь...

в связи с моим входом в рынок вспомнилось.

1. Кто такой портфельный инвестор? Неудавшийся брокер.
Кто такой стратегический инвестор? Неудавшийся портфельный.

2. Решил один мужик поиграть на фондовом рынке. Нанял брокера. Выбрал какая-то бумагу, стоимостью в 1 цент (которой падать некуда). Велел покупать. Брокер купил. Стоимость бумаги выросла до 2 центов. Мужику понравилось. Он велел купить еще. Стоимость выросла до 3 центов.

"А теперь продавай" скомандовал мужик. "А кому?" спросил брокер.